老爸的笑话（有这样的老爸8错，羡慕）
1.名字的来源我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答 问 题，反正对他来说，“这有何难！”
我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸 告 诉 我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难！”
“如果他妈妈再生一个儿子呢？”我问爸爸。
爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？”
“那如果他妈妈又生了一个呢？”
爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。”
2.迈克˙杰克逊
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发 现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
3.老爸看电影
我借了一盘英国喜剧?光猪六壮士?。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后一 条 短裤的时候，老爸进门了。
我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣舞 赚 钱。
严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说：“这些可怜的下岗职工啊！”
然后就进书房了。
4.身高
当年谈恋爱的时候，老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说：“其他都好，就是矮了一点。” 老爸拍拍胸脯，说：“不要紧，等我有钱了，会给她买高跟鞋的。”
后来爸爸对我说：“当时我们是坐着见面的。你妈妈告诉我，她会长高的，我就 相 信了。”
他继续说：“我真后悔当时没有掀起她的裙子看一看她的腿啊。”
5.老爸上网之聊天
老爸上网，第一个要求，居然是聊天。我只好把他带到新浪聊天室。他居然毫 不犹 豫地点击了“情感聊天室。”
我告诉他要取个名字。然后一看，他居然取了个��“垃圾”。
有谁会理睬垃圾呢？老爸等了很久都没有人和他说话，很郁闷。
我告诉他，网上mm才受欢迎。
老爸连忙打上：“我是女的！”
果然有人与他搭话：“你几岁了？”
老实的老爸马上打上：“50了。”
于是，老爸又被抛弃了。
老爸继续努力，使出他的杀手诫：“你们到杭州来，我请你们吃饭！”
还是没有人理睬。就这样，平时呼朋唤友的老爸在矫情的网络世界里遭到重大 失 败 拉。
6.老爸之情人节
我和爸爸妈妈在外地过春节，一天晚上出去散步时发现到处是卖花的小孩。我 才 意识到情人节到了。
“爸爸，今天是情人节啊，还不给妈妈买束玫瑰花。”
老爸慢条斯理地说：“情人节嘛，要买花给情人的，哪有给老婆的。”
我对妈妈说：“看，爸爸说的是什么话。”
妈妈说：“买什么花，我宁可他把买花的钱给我。”
我只能分特！
7.淑女
自从我上大学以来，老爸就立志要把我培养成淑女。无论给我买什么服装，他“淑 女”二字标准不离口。
一次单位招待来自台湾的客人，有一位四十岁的女士，言谈甚欢。老爸大概是 想恭维她，于是说：“您是淑女吧。”可惜他普通话不太标准，结果说成了“处女。”
台湾的女士很惊讶，说：“张先生，你想想我四十岁了，怎么会是处女呢？”
可以想象老爸多么尴尬了。
8.生肖
小的时候，我对生肖特别感兴趣。我问老爸：
“爸爸，中国人有十二生肖，那外国人有没有？”
“有啊。”
“外国人的生肖是什么？”
老爸随口说：“是各种各样的家具。”
我很感兴趣：“那爸爸，你是属什么家具啊？”
“我当然是属大衣柜。”
“那妈妈呢？”
“五斗橱吧。”
“那我呢？”
爸爸很轻蔑地看了我一眼，说：“痰盂罐。”
9.化妆品
我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。
“擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”
“抹手要用护手霜。”
“抹脚要用蚌壳油。”
。。。。。。
老爸在旁边慢吞吞地问：
“擦*股用什么油？” 10.引人注目
又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目。
我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
穿什么颜色呢？红色。
穿什么式样呢？裙子。
穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙。
我们又开始讨论。
老爸听到后，很不耐烦地说：
“要引人注目啊，那脱光好了。”
11.突击检查
老爸特别爱干净。他总是嫌我和我妈妈不注意卫生，说：“我临死之前最大的愿 望 的是，有一个干净的地方住。”老爸为了锻炼老妈，就经常突击检查。
有一次，老爸出差在外，给家里打电话：
“女儿，想不想我啊？”
“想啊想啊。”
“想不想我回家啊。”
“想啊想啊。”
我还没挂下电话，老妈突然象火箭一样冲进卧室、书房、厨房，飞快地整理房 间。
我正在惊讶，突然门铃响了，老爸放下旅行包，直接走进浴室，用两只手指沿 着 浴 缸边擦了一圈，然后得意地宣布：“你没有擦浴缸！”
12.子不教，父之过
从我上大学开始，老爸就为我的终身大事*心。从做家务开始训练我。可是爱清洁 的他变态到连电话机都要每天擦一遍。我当然不肯。结果他只有一边擦电话机 一 边 摇头晃脑的说：“子不教，父之过，子不教，父之过。” 有一天，我连做梦都梦见他在摇头晃脑地说：“子不教，父之过，子不教，父之 过”。我在梦里对自己说，“你真是可怜，被老爸折磨死了。” 结果醒来一看，发现老爸正跪在我床边的地板上给我擦地，一边擦，一边重复 他 的 口头语“子不教，父之过，子不教，父之过”
13.打老婆
老爸在军队的时候，军队有一些官兵认为打老婆是天经地义的事情。
有一天，几个干部聚在一起谈打老婆的事。有个家伙说：“头发长，见识短，老 婆 不懂事，一定要狠狠地打。”大家频频点头。
然后那个家伙问老爸：“你打不打？”
老爸苦着脸说：“我打，可是。。。。。。”
“可是什么？”
“可是我打了一下以后，就很内疚。这个时候，老婆就大哭，说：‘你竟然打 我， 你竟然打我！’然后就朝我打过来。我就只好一声不哼让她打。所以我每次打她 一 下，都要被她打十下。打老婆就是我自己吃亏啊。”
据说后来军属们都很羡慕我老妈呢。
14.造句
老爸小学里有个女同学，总是出状况。有一次上课尿尿，不过该女天性洒脱， 事 后满不在乎。下课后还和老爸吵架，把老爸惹怒。
第二天上课时，老师要用泛滥成灾造句。
老爸就说：“某某前一节课想尿尿，但是没法去上厕所，于是她就泛滥成灾了。”
该女大哭。从此她的绰号就叫“泛滥成灾”拉。
现在她已经是五十几岁的老太太，但是老爸和小学同学谈到她时，还直呼其“泛 滥 成灾”。可见人言可畏啊。
15.肉包子
老爸小学的时候，肉包子是很稀罕的东西。有一天，老爸的一个同学拿着一个 肉 包 子在老爸面前炫耀。
他说：“你如果从我胯下钻过去，这个包子就归你了。”
老爸不理他。
他说：“那么便宜一点，你在*场上跑一圈，这个包子就归你了。”
老爸不理他。
他说：“那么再便宜一点，你给我鞠个躬，包子就归你了。”
他看看老爸还是不理他，就准备走了。
老爸一拳打过去。夺了包子就吃。边吃边说：“老子就抢，怎么样？”
老爸因此得了“三王”的称号。“大王”和“二王”都是全校成绩最差的学生，只 有老爸一个人是优秀学生。
16.逛商店
老爸的最大嗜好就是逛商店。
我问他：“世界上最有趣的事情是什么？”
老爸答：“逛商店。”
“世界上最痛苦的事情是什么？”
“没有钱逛商店。”
“世界上最快乐的事情是什么？”
“有钱逛商店，但我就是不买。”
爸爸给我讲三国的故事，我听的津津有味。爸爸讲到曹*想让自己的儿子娶关 公 的女儿，关公说：“虎女不嫁犬子”。
我很高兴地说：“那我是不是虎女？”
“不是。”
“那我是。。。。。。”
“你是虎妞。”
17.压岁钱
过年小孩子最想收到的就是压岁钱。我爸爸家有7个兄弟姐妹，可是每次去亲戚 家，收到的只有“好好学习，新年快乐”，钱是一分也没有。老爸却跟发传单一样 要给我的每一个表亲压岁钱。我于是很不爽。 老爸问：“你想要一个老是给别人压岁钱的老爸呢？还是每天收压岁钱的老爸 呢？”
我想了一会，终于明白。当然是整天给人家压岁钱的老爸好拉。
18.车铃
我爸爸的一个朋友比较糊涂，总是挨骂。
有一天他在路上和别人的自行车相撞了，对方大骂：“我骑车你没看见啊。”
老爸知道了，就出主意：“以后你再和人家相撞，就说：‘我按车铃你没听见 啊。’”
过了几天，这个家伙又在马路上和别人的自行车相撞了，再一次遭到痛骂。他 楞了 半天，突然想起老爸的话。于是立即拼命地按车铃，一边按，一边说：“我按车铃，你没听见啊？”
19.情书
老爸的好友写第一封情书，特请老爸参谋。
老爸看到信首就分特：
“亲爱的姑妈。。。。。。”
那家伙不以为然，说：“娘和妈反正是一样的。”
老爸接着看下去，第一句：“如果你是天上的月亮，我就是月亮边的星星。”
“恩，不错。”
第二句：“如果你是如果清澈的小溪，我就是溪边的鹅卵石。”
“还可以。”
第三句：“如果你是美丽的小花，我就是花边的蜜蜂。”
“这个也不错，不过为了对比工整，最好再写一句。”
那家伙只好愁眉苦脸的想，想出了前半句：
“如果你是公园里的假山，“
他突然拍了一下脑袋
“如果你是公园里的假山，我就是假山上的猴子。”
老爸只能分特致死。
不过最后这家伙还是成功了。由此可见，情书的作用真是不大啊。
20.娘舅
我读幼儿园的时候，还没有自己的家。爸爸住在一个很破的宿舍里，（现在是 一 个饭店的厨房），妈妈和我住在外婆家里。所以我们一家最大的愿望就是有钱，
有 了 钱，就可以有自己的房子。
所以每天我都问爸爸：“爸爸，我们怎么样才能有钱呢？”
爸爸说：“除非银行是我们的娘舅。”
所以直到现在看到银行还是很亲切，每路过一家银行，我们都喊：“娘舅家到拉， 娘舅家到拉。”
21.家常菜
我爸爸的同事出国，对方知道中国人很讲究吃，问他想吃什么，他说就来点你 们的 家常菜吧。
结果上来的，是一大盘一大盘的水果色拉。对方很自豪地：“这是我们这里最著 名的水果色拉。”
那家伙很不高兴，嘴里嘟囔着：“我不吃这些东西。“
“为什么？”
“在我们那里这些都是小白兔吃的东西。”
22.感想
我爸爸一个朋友到美国去，晚上几个同事一起逛，站在大厦顶端，望着灯火辉煌的纽约夜景，别人问他有什么感想。
他沉思了一小会，然后忧国忧民地说：
“美国太浪费电了！”
页:
[1]